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CANDIDATOS BACANAS III
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Interrompemos nossa Programação, em cumprimento a Lei Nº 69 para exibição do Hilário Eleitoral Gratuito.
Esse Promete deixar tudo direito em Malhador - SE, começando pelo Saco dele…
Para Lutar pela Implantação de Banheiros em Mirante da Serra - Go, esse é o Cara…
O Município de Côcos na Bahia está Gritando…Linguiça Neles…
Na Luta pelos Produtos Falsificados, em São Paulo - SP, taí Enéias Filho, que nem parente do Enéias é…
Cansado de Traição? Em Natal - RN esse Cara é a Solução…
Fechando essa Edição do Hilário Político do Osmar, um candidato da minha Cidade, pelos direitos de todas as Galinhas e Afins de São Bernardo do Campo - SP, “Jão” é o Cara…
Copia, meu filho, daqui: http://www.osmarvistos.blogspot.com/
PLACAS NO MUNDO E OS SIGNIFICADOS
Minha namorada me mostrou um álbum dum cara chamado Marcelo Barbará no Orkut, que pegou uma série de placas de sinalização e deu um significado a elas. Algumas são de chorar de rir.
Copia, meu filho, daqui: http://fundodalatadelixo.blog.uol.com.br/
COMO NÃO FAZER UMA CAPA DE LIVRO INFANTIL
Desconfie se seu filho quiser sempre ser um galinho ao brincar com os amigos…
(agora me diga.. como alguém autoriza uma capa dessas??? COMO??)
Copia, meu filho, daqui: http://www.chongas.net/chongas/
Dica do Atila
AMIGO VERDADEIRO
Você, um cara legal, vê seu amigo cair de moto. Qual a sua reação? Veja a reação de um verdadeiro amigo…
Copia, meu filho, daqui: http://www.blogandoeandando.com/blog/
Prezados leitores, essa postagem foi feita através da comunidade do Copia, Meu Filho! no orkut. O dono do blog acima deixou o link, eu gostei e postei. Você tem um blog maneiro, e quer aparecer aqui? Faça parte da nossa comunidade e deixe seu link!
VINGANÇA (PIADA)
Uma mulher morre e vai para o céu. Pergunta como fará para entrar e São Pedro diz:
- É muito fácil. Vou dizer uma palavra e você tem que soletra-la de traz para frente. Se acertar na primeira, entra no céu. Se errar vai para o inferno.
- Está bem. E qual a palavra?
- AMOR
- ROMA
A mulher acertou, entrou no céu e foi muito feliz.
Um ano depois, São Pedro pede a ela que vigie um pouco as portas do Céu, pois ele precisava dar uma saída.
Quem chegou? O marido da mulher.
Então ela pergunta:
- Você aqui? Como passou este ano sem mim?
- Muito bem. Me casei com a enfermeira que cuidava de você,, lembra-se?
Aquela gata maravilhosa. Ganhei na loteria e fiquei muito rico.
Comprei aquela mansão que você tanto admirava, lembra-se? Depois comecei a viajar com minha nova esposa pelo mundo.
Estava justamente esquiando numa montanha gelada quando caí e morri. Mas diga-me, minha querida, como faço para entrar no céu?
- É fácil: Vou dizer uma palavra e você tem que soletra-la de traz para frente. Se acertar na primeira, entra no céu. Se errar vai para o inferno.
- Muito bem, e qual é a palavra?
- Incontistucionalissimamente.
Copia, meu filho, daqui: http://jardimdeurtigas.blogspot.com/
HOMEM NÃO TRAI!!!
Isso mesmo que vc leu: Homem não trai.
Sinto que este singelo post, que faz parte de uma das minhas 150 teorias sobre a vida e o mundo, trará uma quantidade absurda de xingamentos contra a minha pessoa.
Mas a verdade é essa mesmo, só a mulher trai, o homem não. E antes de vc correr até o comentário me xingar, leia minha teoria.
O fato é que o homem é um bicho altamente ligado na parte física da coisa. Tem umas mulheres que, evidente, dão apenas pelo puro prazer de dar, mas é uma quantidade minúscula o que portanto não fere minha teoria.
E pra explicar minha teoria, nada melhor que dar exemplos.
Imagine você, querido leitor, imagine você casado. Um belo dia, vc chega no seu patético emprego e vê uma nova estagiária, loira, peituda, gostosa, com um bocão, usando decote e mini saia. Obviamente você, no seu papel de homem, fica com um nível alto de paudurescência e patético como sempre, começa a dar em cima da moça.
Milagre, ela decide dar pra vc.
O problema do homem é que o homem é controlado pelo tesão. O cara em busca de uma gozada só faz cagada. Afim de rangar a estagiária loirinha, você promete mundos e fundos. Você é linda, você é uma delícia, você me faz sentir coisas que minha esposa nunca me fez sentir, só você eu amei, só você me faz sentir este tesão. Isso são coisas que a gente fala com o simples intuito de conseguir uma gozada pois é obviamente tudo mentira.
Muito bem, o problema todo da coisa está justamente na gozada. Você lá com a estagiária, come a maldita de todas as posições existentes no Kama Sutra… e GOZA.
Ah queridão, este é o problema. O problema da coisa é gozar. Depois que o homem goza, ele fica procurando o botão EJECT na cama, pra catapultar a mulher a 250 metros de distância. Sério, tudo que você falou pra ela era pura mentira pra levar ela pra cama, depois de gozar ela vira e quer carinho? Ela realmente achou que ela era algo mais que sua esposa? Você até tá olhando pra ela e pensando “putz, ela nem era tãaaao gostosa assim”.
Poizé, é triste, mas isso é o homem.
O cara vai voltar embora pra casa arrependido. “COMO DIABOS PUDE FAZER ISSO COM MINHA MULHER?”. Fato evidente que ele vai parar, comprar um buque de rosas, chegar em casa todo diferente, levar a mulher jantar no restaurante mais caro do mundo e comer ela como nunca comeu. Isso é verdade, moças que estiverem lendo isso, cuidado quando seus namorados chegarem com flores assim do nada. E é óbvio o porque disso acontecer, o cara se arrependeu realmente porque ama a mulher, ele simplesmente ficou doido pela loira e queria dar uma gozada. Não foi SEXO, foi uma punheta assistida.
Tudo bem que na semana seguinte estaremos novamente hipnotizados por um par de peitos e chegando NOVAMENTE em casa com um buque de flores… mas…
Agora a mulher…
Você mulher, você é casada com o seu maridão ai. O seu maridão é gente boa, mas um dia você chega no trabalho e um cara novo está por lá. Obviamente, no papel de homem que ele está fazendo, imediatamente quer te comer. Ele chega em você, mas você é fiel, diz que tem marido e esquece.
Claro, o cara não desiste, e continua te xavecando quando tromba no café com você, ou te mandando email, ou falando porcaria com vc no MSN. Você continua firme… mas um dia vai pensando na vida pra casa… o cara é romântico, fala coisas que seu marido num fala com tanta frequência, coincidentemente, ele fala exatamente a mesma frase do meu exemplo acima, dos homens: Você é linda, você é uma delícia, você me faz sentir coisas que minha esposa nunca me fez sentir, só você eu amei, só você me faz sentir este tesão. (apenas coincidência, claro, pfff)
Algum tempo depois, você se pega pensando no maluco, em casa.
Um tempo depois, se pega pensando no cara ao meter com o maridão.
Até que depois de resistir a tentação por meses e meses, você decide se entregar. Então você vai no motel com o cidadão que te prometeu tudo, você tá tão apaixonada que até libera o lado B pro cara, coisa que você não faz com o seu maridão!
O PROBLEMA É!
Aha!!!
O problema todo é a hora que goza. A mulher na hora que goza vai e faz o que? Abraça o cara! Mexe no cabelo dele e diz: “você é a melhor coisa que me aconteceu na vida”
Sentiram a diferença? Viu como existe diferença, como existe envolvimento amoroso-emocional na coisa toda? A mulher, quando voltar pra casa, volta arrependida? Claro que não, vai voltar toda chateada pensando no rapaz que acabou de lhe proporcionar um orgasmo, vai começar a ficar fria com o marido, vai entrar em depressão, vai achar que tudo está errado, vai fazer sexo por obrigação fingindo que gozou mas pensando no outro cara.
No final, a mulher vai trocar o marido. E pior, vai trocar por dois motivos: ou o cara é mais rico ou é mais pintudo.
Entenderam qual a total diferença? Quem realmente traiu o puro e belo sentimento do amor? Quem ferrou com tudo?
O homem queria uma punheta assistida, queria uma gozada e nada mais. A mulher quer algo mais do que isso, quer amor, carinho.
E antes que vocês mulheres venham falar que vocês fazem isso porque falta algo, é pura mentira. O cara pode ser tipo eu, gostoso, lindo, rico, metedor, carinhoso, romântico, mas se um dia vocês se arrumam pra ficar toda bonitona e eu acordo de mal humor porque tive uma caganeira e não te encho de elogios, fudeu. O cara pode ser PERFEITO, mas se a mulher bota na cabeça que algo está faltando (nem ela sabe o que), fudeu. O primeiro pedreiro que chegar e falar algo bonito pra uma mulher em dúvida, fudeu.
Eis minha teoria, concordem vocês ou não, estou correto. É baseado na mais pura ciência, fruto da observação e experiência própria.
Morram. Grato.
Copia, meu filho, daqui: http://www.morroida.com.br/
DESABAFANDO COM A AMIGA - HILÁRIO!!!!!!!!!!!!
Assunto: Minha Amiga Ana
Amiga:
Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio de Janeiro.
Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento.
Ficou uma gracinha, mas estou exausta. São dez da noite e já estou pregada.
Segunda-Feira: Cheguei na firma e já adorei. Entrei no elevador quase no mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta. Ele é loiro, tem olhos verdes e o corpo musculoso parece querer arrebentar o terno.
Lindooooo! Estou apaixonada. Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso e fiz uma promessa de estar parada defronte ao elevador todos os dias a essa mesma hora. Ele desceu no andar da engenharia. Conheci o pessoal do setor, todos foram atenciosos comigo.
Até o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa cidade.
Cheguei em casa e comi comida enlatada. Amanhã vou a um mercado comprar alguma coisa.
Terça-Feira: Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei?
Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem ação e baixei a cabeça. Como sou burra! Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime. Me olhei no espelho hoje de manhã e estou com uma barriguinha indiscreta. Fui no mercado e só comprei coisinhas leves:biscoitos, legumes e chás. Resolvido! Estou de dieta.
Quarta-Feira: Acordei com dor-de-cabeça. Acho que foi a folha de alface ou o biscoito do jantar. Preciso manter-me firme na dieta. Quero emagrecer dois quilos até o fim-de-semana. Ah! O nome dele é Marcelo. Ouvi um amigo dele falando com ele no elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado há dois meses e está sozinho. Consegui sorrir para ele quando entrou no elevador e me cumprimentou. Estou progredindo, né? Como faço para me insinuar sem parecer vulgar? Comprei um vestido dois números menor que o meu. Será a minha meta.
Quinta-Feira: O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu sorriso iluminou tudo! Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera transferida de Brasília e eu só fiz: ‘U-hum’… Ele me perguntou se eu estava gostando do Rio e eu disse: ‘U-hum’. Aí ele perguntou se eu já havia estado antes aqui e eu disse: ‘U-hum’. Então ele perguntou se eu só sabia falar ‘U-hum’ e eu respondi: ‘Ã-hã’. Será que fui muito evasiva? Será que eu deveria ter falado um pouco mais?
Ai, amiga! Estou tão apaixonada! Estou resolvida!Amanhã vou perguntar se ele não gostaria de me mostrar o RJ no final de semana. Quanto ao resto, bem…ando com muita enxaqueca. Acho que vou quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa de legumes. Espero que não me engorde demais.
Sexta-Feira: Amiga! Estou arruinada! Ontem à noite não resisti e me empanturrei. Coloquei bastante batata-doce na sopa, além de couve, repolho e beterraba. Menina, saí de casa que parecia um caminhão de lixo.
Como eu peidava! (nossa! Você não imagina a minha vergonha de contar isto, mas se eu não desabafar, vou me jogar pela janela!).
No metrô, durante o trajeto para o trabalho, bastava um solavanco para eu soltar um futum que nem eu mesma suportava.
Teve um momento em que alguém dentro do trem gritou:
‘Aí! Peidar até pode, mas jogar merda em pó dentro do vagão é muita sacanagem!’ Uma senhora gorda foi responsabilizada.
Todo mundo olhava para ela, tadinha. Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada mudança de cor para soltar outro. O meu maior medo era prender e sair um barulhento. Eu estava morta de vergonha.
Desci na estação e parei atrás de uma moça com um bebê no colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta. Aproveitei e soltei mais um. O senhor que estava nafrente da mulher com o bebê virou-se para ela e disse:
‘Dona! É melhor a senhora jogar esse bebê fora porque ele está estragado!’.
Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos, café, queijo, essas coisas de camelô.
Pois eu ia passando e um freguês começou a cheirar um pastel, justo na hora em que o futum se espalhou. O sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou:’Pó, dona Maria! Esse pastel tá bichado!’
Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis degraus pela escada. Meu azar foi que o Marcelo ficou segurando a porta, esperando que eu entrasse. Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o botão do meu andar. Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a me sentir aliviada, pois assim a viagem terminaria mais rápido. Pensei rápido demais. O elevador deu um solavanco e as luzes se apagaram.
Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu. Marcelo sorriu (ai, aquele sorriso…) e disse que era a bruxa da sexta-feira. Era assim mesmo, logo a luz voltaria, não precisava se preocupar. Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada.
Amiga, juro que tentei prender. Mas antes que saísse com estrondo, deixei escapar. Abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar o máximo possível, como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Já se imaginou numa situação dessas? Peidar e ficar tentando aspirar o peido para que o homem mais lindo do mundo não perceba que você peidou?
Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não o demonstrou.
Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar normal.
Disse para ele que eu era claustrófoba. Mal ele me ajudou a levantar, eu não consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o anterior. O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse nada.
Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em estado de parto. Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais distante de mim no elevador.
Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos, como se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso.
Copia, meu filho, daqui:
Ele ficou lá, no canto, impávido. Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro. Ele se desesperou e começou a apertar a campainha de emergência.
Coitado! Ele esmurrou a porta, gritou, esperneou, e eu lá, na respiração cachorrinho.
Quando a catinga dissipou, ele se acalmou. As lágrimas começaram a escorrer pelos meus olhos.
Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse: ‘Meus olhos também estão ardendo…’ Eu juro que pensei que ele fosse dizer algo bonito. Aquilo me magoou profundamente. Pensei:’Ah, é, FDP? Então acabou a respiração cachorrinho…’
Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com o paletó.
No segundo, enrolou a cabeça.
No terceiro, prendeu a respiração,
No quarto, ele ficou roxo.
No quinto, me sacudiu pelos braços e berrou: ‘Mulher! Pára de se cagar!’. Depois disso ele só chorava. Chorou como um bebê até sermos resgatados, quatro horas depois.
Entrei no escritório e pedi minha transferência para outro lugar, de preferência outro País.
Apague este e-mail depois de ler, tá?
Sua amiga, Ana.
Copia, meu filho, daqui: http://bigbangbr.blogspot.com/
PIADINHAS MEQUETREFES DO DIA
O médico do hospício vê o louco escrevendo em um papel e pergunta:
— O que você está fazendo?
— Estou escrevendo uma carta! — responde ele.
— Pra quem é essa carta?
— Pra mim mesmo!
— E o que está escrito?
— Sei lá… Ainda não recebi!
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Um homem estava sentado quieto lendo seu jornal…quando a mulher, furiosa, vem da cozinha e senta-lhe a frigideira nas idéias. Espantado, ele levanta e pergunta:
- Por que isso agora?
- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei na sua calça com o nome Marylou e um número.
- Querida… lembra do dia em que fui na corrida de cavalos? Pois é, Marylou foi o cavalo em que eu apostei, e o número é o quanto estavam pagando pela aposta.
Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas… Dias depois, lá estava ele novamente sentado quando leva uma nova porrada, dessa vez com a panela de pressão. Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:
- O que foi dessa vez?
- Seu cavalo ligou…
Copia, meu filho, daqui: http://www.anata.vai.la/
PERFUMES DE TIMES PAULISTAS
A indústria de cosméticos não pára de lançar novidades no mercado e, desta vez, criou até um xampu antipoluição para os homens.
O produto entrará no mercado em novembro e foi apresentado ao público na Beauty Fair, feira que mostra aos profissionais de beleza as novidades na área e que acaba nesta terça-feira (2) em São Paulo.
Depois do banho, é hora de passar o perfume do time preferido. A LUMI Cosméticos apresentou ao público masculino a linha com perfumes oficiais, aprovados e certificados por quatro times paulistas.
A colônia do Corinthians tem fragrância cítrica; a do Palmeiras é amadeirada. Os são-paulinos têm um perfume oriental com especiarias; e os santistas contam com uma colônia cítrica aromática. Eles custam R$ 49.
Adivinha qual é a fragrância do perfume corinthiano???
Sugestões para a fragrância corintiana: Le Bosté, Segundé, Som da Maré, mais alguma?
Copia, meu filho, daqui (notícia): http://www.meionorte.com/noticias,Novidades-em-beleza-incluem-xampu-antipoluicao-e-perfume-de-times-paulistas,56795.html
Copia, meu filho, daqui (piadinha): http://www.amigosdomario.com.br/dev/
CANDIDATOS BACANAS II
Copia, meu filho, daqui: http://www.tudojuntoseparado.com/
O CARA É O BICHO!
Copia, meu filho, daqui: http://semata.com.br/
RESPEITANDO A VONTADE DA PATROA
Copia, meu filho, daqui: http://www.triplosentido.com/
CANDIDATO BACANA
Candidato a vereador em Colíder - Mato Grosso.
Enviado pelo Bruno Lage de Colíder - MT.
Copia, meu filho, daqui: http://oblog.com.br/asttro/
PROFESSOR DESTRÓI CELULAR DA ALUNA (TOQUE DO CELULAR É FUNK)
Quem é o mais babaca? Professor ou aluna?
Copia, meu filho, daqui: http://www.senhorcoxinha.com/
Você vê???
Segundo um antiga lenda celta, nessa foto existem poltronas… Eu não consigo visualizá-las, e você leitor, espírito celta?
Copia, meu filho, daqui (imagem): http://www.cerebrodeazeitona.blogspot.com/
COMENDO GALINHA
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Copia, meu filho, daqui: www.drpepper.com.br
CUIDADO COM FOTOS NO ORKUT
Fechadura de bêbado!
Copia, meu filho, daqui: http://www.zedoquiabo.blogspot.com/
BLOG DAY
Hoje comemora-se em todo o mundo o Blog Day 2008. Esta data foi escolhida em razão dos dígitos 3108 se parecerem com a palavra Blog. A idéia é indicar 5 blogs para que os bloggers conheçam outros bloggers. A idéia foi concebida pelo israelense Nir Ofir, para quem o objetivo da comemoração deve ser “alargar os horizontes” e criar novas conexões na blogosfera. (Texto do www.gordonerd.com)
Bom, então vamos lá.
* Pilândia - Um dos melhores blogs de humor de toda a net!!! - www.pilandia.blogspot.com
* Zé do quiabo - Um blog muito bom e pouco divulgado! - www.zedoquiabo.blogspot.com
* Humortalha - Antigo Xiste, continua muito comédia - www.humortalha.com
* Irmãos Brain - Id, Ego e Superego garantem boas risadas - www.irmaosbrain.com
* Uhull - Blog do Budah, dispensa comentários, simplesmente hilário - www.uhull.com.br
ZOANDO BLOGS E SITES
Um cidadão criou um site que para zoar aquele blog/site que você detesta. Digitando o endereço do blog/site rejeitado, você pode escolher que sacanagem fazer, por exemplo: mijo ácido, bosta de cachorro.
Agora, façam o seguinte, entre NESTE site, zoe a página que você odeia, e coloque o link da página zoada nos comentários, vamos ver quem é mais odiado na blogosfera!!!
Por exemplo, olhe o blog que eu odeio, devidamente zoado: http://www.netdisaster.com/go.php?mode=vomit&lang=pt&url=http://palhamuitoassada.blogspot.com/
Copia, meu filho, daqui (endereço do site que zoa): http://www.filetuga.blogspot.com/
